I Was Working Hard, But I Was on the Wrong Track

After graduating from university, I worked as a company employee for over 20 years.

I believe that life is about doing what you want to do,

so I worked extremely hard to turn what I wanted into my job.

And finally, by the time I turned 30,

I had a job where I was satisfied with the work itself, the workplace environment, relationships, and salary.

But as I approached 40, I clearly realized something:

“I chose the wrong track.”

It was a devastating shock.

Because I had worked myself to the bone to get there.

And I had finally reached what I thought was the place I had been aiming for.

In reality, though, I had been hearing a faint voice for more than five years before I clearly recognized it.

But at that time, given the social expectations in Japan,

I believed that another career change was absolutely impossible.

I also felt guilty toward my parents, who had already worried about me so much.

And I was also conscious of my age in terms of having children.

So I pretended not to hear that voice, and continued living.

Still, that voice gradually grew stronger.

In order to explore the possibility of “what if,”

I began challenging myself more than ever before—both in work and in my personal life.

Anything that even slightly felt like “I want to try this,” I went for it.

But as I kept trying things, I ended up thinking:

“Not this… not this either… still not this… none of this…”

I fell into despair, wondering what on earth I actually was looking for.

Maybe I was just being greedy, always wanting something I didn’t have.

Maybe I was simply suffering from a kind of endless dissatisfaction.

I thought about that often.

But no matter how much I thought, the only answer I could reach was:

“This is not it.”

No matter what I did, I couldn’t shake the sense of lack inside me.

Eventually, I had no choice but to accept it:

“I chose the wrong track.”

But even after admitting that, I still didn’t know:

If so, what is the right track for me?

Searching for My Track — What I Finally Found

“If I don’t know, then I have to move.”

So I kept moving, again and again.

I dragged myself forward through life.

It was exhausting.

But within all of that, there was one thing I became completely absorbed in:

Art.

There was something that rose from within me that made me feel I had no choice but to do it.

When I was creating, I would fall into an intense state of immersion—

a feeling where I couldn’t even stop myself.

I could clearly feel that it was different from everything else.

But I convinced myself:

“This is just a hobby.”

Because I believed becoming an artist was one of the hardest things in the world.

And above all, I was raised by “ordinary” parents who taught me that being ordinary is best.

So becoming an artist was something I could not even consider seriously.

And so I kept running away. Over and over.

But no matter how much I tried to escape,

it felt as if my whole body was gently lifted up,

and then firmly pressed back down onto the ground:

“This is where you belong. Stop resisting.”

Completely exhausted, I finally gave in.

And then I realized:

“There is no such thing as a track.”

“What I truly wanted was never something that had a fixed path in the first place.”

After a long, long detour filled with confusion and exhaustion,

I finally came to recognize it:

What I truly want is to express myself through art.

And I was finally able to give myself permission to acknowledge that.

Why It Has to Be Art

I have always loved art.

But I always saw myself only as a viewer—

I never once imagined becoming someone who creates it.

Looking back, I think I had been unconsciously avoiding it all along.

Because I believed that making a living as an artist is one of the hardest things in the world.

But the more I created art,

the more I felt something inside me connecting—like dots from my childhood experiences, interests, and curiosities were naturally linking together.

It was a feeling I had never experienced before.

I finally realized:

“This is the place I’ve been searching for.”

When I first started seriously thinking about my career during job hunting,

I asked myself:

“What do I truly want to do?”

Since then, I have questioned it endlessly—through jobs, through career changes, through effort after effort.

And the answer was here all along.

From that point on, I began living in deep dialogue with myself and my expression.

That said, I am still simply making art.

I do not yet have any achievements that would allow me to call myself an “artist.”

For the past three years, I have been exploring in depth:

What do I actually want to express?

And how do I want to express it?

After continuously experimenting and diving deep,

I finally feel that I have reached a minimum foundation within myself.

So I decided it was time to step outside and begin writing this blog.

Because my creative process is somewhat unconventional,

I honestly still don’t know how I will ever turn my work into income, and that makes me anxious.

But I decided that first, I want people to get to know me.

I would like to write slowly about my works, my life so far,

and various other things as well.

Thank you for reading.

June 14, 2026

mienaimonotachi

みえないものたち

しゃかりきにがんばってたけど、違うレールに乗っていた

私は大学卒業後、20年以上会社員として働いてきました。

私は

「やりたいことをやるのが人生」

だと思っているので、

やりたいことを仕事にするためにしゃかりきにがんばり、

30歳になってようやく、

仕事内容、職場環境、人間関係、給料に満足できる会社に勤めることができました。

ところが40歳を手前にしてはっきりと気がついたのです。

「私はレールを間違えた」

と。

それはそれは、とんでもないショックでした。

だって、やりたいことを仕事にするために、

それまで死に物狂いで頑張ってきたんですから。

そして、ようやく望んでいた場所を手にしたはずだったのに…。

実は、はっきりと気がつく5年以上前から、

その声が微かに聞こえることがありました。

でも、当時の日本での世間の常識から考えると

これ以上のキャリアチェンジは絶対にありえない、

そして心配をさせてきた親への罪悪感、

さらには出産年齢のこともあり、

その声に気づかないふりをして生きていたのです。

それでもだんだんと、

そしてはっきりと大きくなっていくその声に押され、

「もしかして」という思いを探るべく、

以前にも増して仕事でもプライベートでも、

少しでも「やりたい」と思い当たるものはどんどんチャレンジしました。

チャレンジしながら、

あれでもない、これでもない、それでもない、どれでもない、

じゃあ一体何なんだ？！と絶望しました。

私は単にないものねだりをしているだけなんじゃないか？

常に何かを足りないと感じてしまう病気のようなものなのでは？

そんなこともしょっちゅう考えていました。

でも、いくら考えても答えは、

「ここではない」ということだけしかわからない。

何をやっても、どうあがいても自分の中に存在している不足感は拭えず、

「私はレールを間違えた」

と認めざるを得ないと、ようやく受け入れたのでした。

しかし、レールを間違えていた、と認めたところで、

じゃあ、私は本当はどのレールに乗りたいのか？

全然わかりませんでした。

私のレールはどれ？探しまくって見つけたもの

「わからないならば、動くしかない」と動き続けました。

自分で自分を引きずり回しました。

ほとほと疲れ果てました。

ただ、その中で唯一無我夢中になるものが実はあった。

それが「アート」。

やらざるを得ないという内側から湧き上がる感覚に突き動かされるもの。

そして作っている時の自分の没入感、自分で自分を止められない感覚。

はっきりと、他のものとの違いを感じていました。

でも、これは趣味でしかない。

そう思い込んでいました。

なぜなら、アーティストになるのは

世界一難しいことだと思うから。

そして何より私は、

「普通」の両親の元、

「普通が一番だ」と教えられて育てられてきました。

なので、

アーティストになろうとすること自体、

到底考えられないことでした。

だから、それでも逃げて逃げて逃げまくりました。

しかし、どんなに逃げても暴れても、

全身をひょいっと持ち上げられて、

ぐっと力強く地面に押しつけられるような感覚がありました。

「あなたの居場所はここでしょ。いい加減に観念しなさい。」と。

ふらふらになった私はようやく観念し、

そして気づきました。

「レールなんてないんだ。」

「私が本当に望むものは、レールがあるようなものではなかったんだ。」

そう気づいたのです。

とてつもない時間と労力を使って遠回りしてフラフラになり、

ようやく、

私が何よりもやりたいのは

「自分をアートで表現すること」

だと認識したのです。

やっと、自分で自分にそれを認識していいと、

許可することができたのです。

なぜ、アートでなければならないのか

大好きだったアート。

自分は絶対に観る側であり、

つくる側になろうなど露ひとつ考えたことがありませんでした。

後になって思うのは、

無意識下で頑なに避けてきたであろう職業なのだと思います。

アーティストとして生計を立てていくなんて、

世界一難しいことだと思うから。

けれど、アートで表現を創作すればするほど、

幼い頃から存在している自分の中の興味関心の点と点が、

極めて自然にきれいに結ばれていく感覚がありました。

生まれて初めての感覚でした。

私がずっと求めていた場所は、

これだったんだ。

そう確信しました。

社会人になる前の就職活動を機に、

初めて真剣に考えました。

「一体自分は本当は何がやりたいのか？」

それ以来、どれだけ問い、どれだけ転職し、どれだけがんばってきたか。

その答えが、ここにありました。

それからは、

ひたすら自分の内に耳を澄ませ、

表現に向き合う日々を送っています。

といっても、まだアートを作っているだけで

アーティスト、と呼ばれるような実績は何ひとつありません。

これまでの3年間は、

自分が表現したいものは一体何なのか、

そして私はそれをどう表現したいのかを、

これでもかと試行錯誤しながら、

とことん深く潜って探し当ててきました。

ようやく最近、”自分の中での最低限の土台ができた”

そう感じたので、そろそろ外に出たいと思いブログをはじめることにしました。

私の創作方法は特殊なので、

正直、生み出した作品を一体どうやってお金にしていくのか、

それについては今もわからずとても不安なのですが、

まずは私を知ってもらうことからはじめたいと思いました。

作品について、これまでの人生について、

それ以外のいろいろなことについて、

少しずつ書いていきたいと思います。

よろしくお願いします。

2026.06.14

mienaimonotachi

みえないものたち